Cum sa iesi din "tringhiul dramatic"

Ai experimentat în ultima vreme mai curând conflicte în relațiile tale decât soluții?

Cel mai probabil ești blocat într-unul sau mai multe triunghiuri dramatice. Ca să poți ieși din el/ele, vei avea nevoie să schimbi modul de a gestiona conflictul.

Relațiile noastre ne influențează starea de bine

Mediul familial poate fi benefic în procesul de vindecare, dar uneori poate fi extrem de defavorabil.

Triangularea reprezintă transferul tensiunii unui conflict prin căutarea unui salvator. În sine triangularea are un rol de stabilizare și ajuta la gestionare stresului când suntem în conflict cu cineva.

Triangularea destabilizanta

Acest triunghi dramatic poate căpăta uneori aspecte disfuncționale și chiar patologice și poate aduce mai multa frământare și agitație în relație, polarizând comunicarea și escaladând conflictele.

• Un cuplu poate fi destabilizat de intervenția unei a treia persoane (apariția copilului)
• Un cuplu poate fi destabilizat de plecarea celei de-a treia persoane (când copilul pleacă de acasă)
• Un cuplu dezechilibrat poate fi echilibrat de o a treia persoană ( nașterea copilului, consilierea maritală)
• Un cuplu dezechilibrat poate fi stabilizat prin eliminarea celei de-a treia persoane ( o persoana prezenta în viata lor care ține partea unuia dintre ei, un părinte, un prieten..)

Cum funcționează triunghiul dramatic?!

Există trei roluri in acest triunghi: Victima, Persecutorul și Salvatorul

Victima nu este de fapt cu adevărat victimă ci se simte ca o victimă. Deși poate simți real că este persecutat/ă, neajutorat/ă, fără speranță, fără putere, rușinat/ă, fără putere de decizie și fără soluții la probleme, victima are beneficii ascunse din postura de "săracul/ săraca de mine!". De cele mai multe ori victima etalează o "superioritate morala" și este foarte ușor de jignit, ripostează cu agresivitate devenind ușor un Persecutor.

Persecutorul consideră că deține controlul, judecă și învinovățește, este furios, autoritar și adesea agresiv, rigid și cu atitudine superioară, critic și opresiv. Acesta va insista că "este vina ta! "

Salvatorul este un facilitator. Acesta se simte vinovat dacă nu ajută și prin asta ține adesea victima într-o stare de dependentă, permițându-i să eșueze. De asemenea Salvatorul rămâne blocat concentrându-și energia pentru rezolvarea problemelor altora și nu pe ale sale. Salvatorul este cel care spune "lasă-ma sa te ajut!"

Dinamica acestui triunghi dramatic este adesea următoarea.

• Victima apelează la Salvator, ca să o scape de Persecutor,
• apoi Victima îl critică pe Salvator devenind din Victimă un Persecutor,
• Salvatorul cel mai adesea ajunge în postura de Victimă, considerând că a eșuat, neputând să ajute.
• Victima, devenită Persecutor, își ia porția de "superioritate" își întărește încrederea în sine, în timp ce Salvatorul și-o pierde pe a sa devenind Victimă.

Beneficiile ascunse

Fiecare participant din triunghiul dramatic caută să-și împlinească o nevoie psihologică.

Victima, dacă nu este persecutată își va căuta un Persecutor și apoi un Salvator. De fiecare dată când nu ne asumăm responsabilitatea propriilor fapte și emoții, căutând să dăm vina în exterior, vom pune bazele unui triunghi dramatic, devenind Victime.

Salvatorul și el are un beneficiu ascuns. În ciuda eforturilor reale de a ajuta, își dorește cumva să existe și un beneficiu personal, un sentiment de împlinire, un statut special de salvator care poate fi atât de seducător încât să-și dorească acest lucru pe termen lung ținând persoana dependentă de ajutorul său, cine știe, poate chiar dorind ca persoana să eșueze pentru a avea din nou nevoie de ajutor...

Persecutorul are beneficiul superiorității și al falsului control.

Toate cele trei roluri sunt naturale și ne sunt foarte familiare, dar sunt destul de limitative și ne predispun intrarea în cercul vicios al triunghiului dramatic.

Escaladarea dramei

Conflictul se poate polariza, poate escalada și poate declanșa alte conflicte colaterale.

Victima poate riposta Persecutorului aducându-l în postura de Victima și ea devenind Persecutor. Intre timp Salvatorul este și el atacat de Victimă acuzându-l că nu a fost de ajutor sau n-a făcut suficient și devine și el Victimă. Noile victime pot căuta un Salvator și în acest fel mai multe persoane sunt angrenate într-un conflict care va consuma multe energii să fie rezolvat.

De cele mai multe ori, pentru că intențiile inițiale au fost deturnate, mistificate sau anulate și acest lucru a dus la consecințe defavorabile, persoanele caută să se justifice și să-și clarifice pozițiile, mai curând decât să găsească rezolvarea reală a problemei și în acest fel se ajunge la un șir lung de acuzații, scenarii, justificări și victimizări, în timp ce conflictul și problemele se perpetuează și eventual nasc alte conflicte și alte probleme...

Cine câștigă?

De obicei nimeni! Tot ceea ce obține fiecare este "drama ".

Ieșirea din triunghiul dramatic

Dacă te regăsești într-un astfel de triunghi, rezistă tentației de a juca un rol exagerat al oricăreia dintre pozițiile în care te afli sau ai ajuns în urma unor circumstanțe. Încearcă să contracarezi cu o acțiune care să reflecte poziția extremă și exagerată a celeilalte părți. Arată-le că exagerează. In limbajul nostru spunem că oferim oglinzi.

Centrează-te și menține-ți poziția. Poziția centrală conține elemente din toate cele 3 roluri: sensibilitate, compasiune și responsabilitate, cu atenție spre soluții, chiar dacă o soluție o reprezintă retragerea din triunghiul dramatic.

Nu te lupta cu ceilalți, dar nici nu ceda. Încearcă prin echilibrul tău să le oglindești poziția lor ciudată exagerată și nerezonabilă. Decât să recunoască exagerarea, vor prefera să se retragă.

Evitarea triunghiului dramatic

Pare simplu să spui: "stai departe de drama! ", dar cu toții am crescut în astfel de triunghiuri dramatice, deja avem modelele impregnate structural și fac parte din noi.

Singurul mod de a diminua numărul acestora și de a ține o distanță de cât mai multe ar fi să refuzi să fii "Superior" sau "Inferior". Toate rolurile din triunghiul dramatic polarizează persoana, aceasta consideră că este superioară, că are dreptate, că este mai bună decât cealaltă, care este inferioară, nu are dreptate și este mai rea.

Nu mai juca jocul Superior/ Inferior, Bun/ Rău, Nevinovat/ Vinovat

Nu este cel mai ușor lucru să nu mai participi la aceste jocuri, pentru că am învățat să stabilim criterii și să ne luăm repere și uităm să ne vedem ca ființe unice, la fel de importante, deși diferite, cu alte capacități și abilități, cu slăbiciuni și puncte forte diverse, cu experiențe de viață diferite.

Nu-ți mai plânge de milă!

Ingnorându-ți nevoile și negându-ți convingerile pentru a le oferi celorlalți ce au nevoie, luând vina asupra ta și renunțând la tine și la cum iți dorești să-ți trăiești viața, toate acestea sunt modalități de a ajunge blocat în victimă.

Neasumarea responsabilității pentru propriile slăbiciuni, fie ele timiditate, teamă sau evitare, ne duce în pasivitate și lipsa de putere, împiedicându-ne să facem lucruri care ne-ar face fericiți, ne-ar schimba viața, ar fi mai sănătoase și ar aduce un sentiment de libertate, de independență.

Când vă simțiți copleșiți, incapabili să faceți față, depresivi și cu dorința de izolare, mergeți sigur pe drumul victimizării..

Pentru a pune capăt victimizării este necesar să accepți circumstanțele prezente din viața ta și din relațiile tale, să înfrunți realitatea și să-ti propui ca, dacă ceva trebuie să se schimbe sau inevitabil se va schimba, TU vei fi acela care va face schimbările și nu vei aștepta să vezi ce schimbă alții pentru tine, tu vei acționa în a-ți croi drumul mai departe și nu vei aștepta ca drumul să se așeze. Orice drum așezat este croit de alții pe nevoile lor și nu pe ale tale. Va trebui să-ți înfrunți fricile, să dezvolți poate abilități noi, să iei decizii și să acționezi.

Nu mai acuza!

Nu fii un Persecutor!

Am învațat că "dacă cineva nu este cu noi, este împotriva noastră!", și orice alternativă este privită ca un afront. A primi sau a oferi alternative nu înseamnă învinovățire sau acuzare, ci doar lărgirea orizontului. Dacă ieșim din individualismul nostru exagerat și "superior" și îi privim pe ceilalți ca fiind în aceeași echipă, căutând o soluție , nu un vinovat, vom învăța să progresăm. În acest fel ne vom descoperi limite și vom descoperi și calitățile celorlalți, fără să ne simțim vulnerabil sau inferiori. A recunoaște că nu știi ceva sau nu poți, nu este o rușine ci un bun prilej de a învăța și evolua. A nu limita pe alții cu etichete de falsă superioritate îi ajută pe aceștia la rândul lor să progreseze. "Ai greșit!" are o valență foarte limitativă față de un "Cred că poți găsi o soluție mai bună!"

Reacția noastră și felul în care le răspundem celorlalți emoțional și comportamental este o alegere la fel ca și aceea de a nu fi Persecutori!

Încetează să mai salvezi!

Alegem să fim Salvatori ca pe un mod de a menține pacea și înțelegerea, pentru a ține familia sau grupul împreună, pentru a ține pe cineva calm. Dar acest lucru nu are efect de lungă durată. Deși părem că suntem amabili și de ajutor, nu facem decât să perpetuăm neputința celuilalt.

Și alegerea de a nu mai salva este o acțiune, nu o discuție, nu o negociere, nu o amenințare. Reprezintă încetarea de a mai argumenta, de a te mai îngrijora despre ce și cum va face persoana mai departe, de a mai avea așteptări de la ea să-ți îndeplinească nevoia de a o ști în siguranță. Nu înseamnă că nu îți mai pasă sau că nu mai ții la persoana, ci că o împuternicești să își asume responsabilitatea pentru propria viață, că vă puneți pe picior de egalitate și o invitați să acționeze, fără a se raporta inferior la tine.

Alternative

Fii asertiv!

În loc să alegi să fii Persecutor și să acuzi, fii asertiv! Întreabă-te ce dorești pentru tine, spune nu la ceea ce nu vrei, oferă feed-back constructiv și inițiază negocieri. Acționează constructiv și oferă spațiul și încredere celuilalt să se îndrepte sau să progreseze. Nu te considera superior!

Fii vulnerabil, dar nu victima!

Acceptă situația în care ești și asumă-ți responsabilitatea pentru rezolvarea acesteia, caută un mod de a fi funcțional, sănătos și fericit! Pune-ți gândurile în slujba a ceea ce vrei și cum vrei să obții asta și fă-o să se întâmple. Dacă alegi să te simți copleșit, învins, resemnat, nu vei găsi niciodată energie să rezolvi problema și altcineva nu va reuși să o rezolve așa cum ți-ai dori și vei perpetua rolul de victimă a tuturor celor care nu știu cum să te salveze și pe care ulterior cu superioritate îi vei judeca alegând să devii persecutor.

Ai grija, dar nu exagera!

Fii suportiv și empatic, ascultă și oferă înțelegerea ta asupra problemei, consiliază dacă persoana îți solicită asta și ține cont de ceea ce oferi. Oferă totul cu respectul de a lăsa persoana să-și rezolve singură problemele, de a o lăsa să își înfrunte emoțiile și de a face alegeri. Ești cel care poate face diferența în tot acest triunghi și poți îndrepta dinamica spre una sănătoasă. Nu încerca să-l salvezi pe cel ce nu se vrea salvat, pe cel care nu ți-a solicitat asta, doar pentru a-ți liniști propriile frici. Te vei poziționa cu superioritate inducând sentimentul că persoana nu este capabilă să-și aibă singură grijă și o vei poziționa in victimă fără să aleagă acest rol. Nu gândi, nu acționa și nu face nimic în locul altcuiva. Cu siguranță e ceva de salvat și în viața ta. Ocupă-te de ea!